就在我不断提醒自己要和金玲做好朋友的时候，她病了。弟弟一脸不甘和嫉妒，还有愤恨的神情告诉我，她是为了她手下那塞公子生了场大病。我一面可惜了弟弟满腹钟情换取的不过是她滥情博爱的其中一份，又一面庆幸自己还没有喜欢上这样某个滥情博爱的女子。
看见她的病容，我的心不免像是被什么捏了一把。我想，即使如郡嬅病了，我也会如此难过的。因为我已经徐徐的把她们当成了我的朋友。
她在半个月之间忽然成长了，她甚体的飞速成长，我们竟然在十天左右才发现。孙尚香说她若是以这样飞速的早衰下去，她很可能过不了多久就会死去……我们都在为她担忧的时候，她竟然还拿平常嬉笑的态度惦记着自己是不是行娶亲……看着弟弟半夜总是偷偷哭，我对她真是又气又恨……又担忧。
奶奶对我和弟弟说她并无大碍，只是吃错了药。太好了！我刻意的按捺住自己因她变化的一切情绪，因我旋即要入宫选秀了。我，将穿着穿湖蓝色长袍准备嫁给我倾慕爱恋的萱儿。
就在我用心学宫廷礼仪的时候，我无故病倒了。御医诊断我是天花……这是要死的病，我活不长了。萱儿来看了我几回，我不想让她看见满脸红色水脓疱的我，便同意母亲送我回到了奶奶家。
大年三十我又感染了风寒，我感觉自己的大限许是就在这几日了。可除了萱儿，我还想起一个人。我想再见见她，我想知道她将来看着弟弟的时候会不会怀念我。
大年初二的凌晨，她冲进了慕容府，为我。我病了，马上就要死了，她还是这副样子。萱儿在我重病期间也不敢像她这样肆意妄为的亲近我。她是个疯子。或者，她是真的太过爱我，能够爱到超过爱惜她自己的身子。听着她像市井痞类一样的言论，却满眼的落落大方。她真的是一个怪人，搅乱了我心的怪人。她的所有都与我的萱儿背道而驰，她们两个人属于完全不同的类型。她几乎没有一点符合我心目中喜欢的那种类型，可，她在这一晚，唱着那首《月半弯》踏入了我的心。
感觉爱情，悄悄来临，纷纷扰扰与我无关，夜色中两人用渴望眼神交换。原来恋爱现场感觉不像想的那样主观。月半弯，好浪漫，月光下的你显得特别的好看……
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这首歌像是她专门为我创作的一般，词曲都融化在我心里。可我却感觉一切都晚了。我知道的太迟了。我以为我旋即就要离世了。可我感觉到了她落在我唇上的吻。我心知弟弟早就亲吻过她了，但那是弟弟主动的。这么一看，我似乎“抢回”了她的爱恋。她主动亲了我，尽管太迟了。
当我逐渐好转，我了然了我的病，只是奶奶为了对她的信守承诺！我恨极了！可我却无处发泄我的不满。我心知奶奶和母亲为我和弟弟的打算。因我心知她们的良苦用心，我知她们不舍得我一入宫门深似海，所以我无法怨恨她们。于是我只好一遍又一遍的告诉自己，她只是占了奶奶和母亲为我担忧的便宜，她这种粗鄙的女子，怎配得我青睐？
当母亲看着欢天喜地待嫁的弟弟，和一脸冷漠不愿备嫁的我，她告诉了我某个足以将我打入地狱的消息：穿着穿湖蓝色长袍礼部右使得儿子，原本名不见经传的那么一号人物，家世背景也平庸不出奇，却被指婚给太女做了太女夫。
可奶奶顺着“她与我有断袖之嫌，彻夜守护我身侧”的舆论，向女皇请了旨。女皇御旨赐婚的时候，我对她的恨更是达到了无以复加的境地。虽然她本是无错的，可是她的出现破坏了我和萱儿，这是无法改变的事实。所以，我有理由去恨她！
弟弟不解的问母亲缘由，母亲说太女曾经已逝的皇父就偏爱湖蓝色……
原来萱儿是想……她是想安*去她的敌人身边……她将来谋事的时候需要某个可靠的内应吗？她……我的萱儿……这件我用前半生最炙热的爱恋，一寻思要嫁与她白首不相离的萱儿……竟是这样算计我的么？
我用某个星期的闭门沉思，想了然了我自己痛彻骨髓的爱，只不过是我某个人的独角戏罢了。弟弟常来看看我，他愈言又止的样子，我懂他想说什么。他以为我还是那深爱着萱儿的南宫紫晨，他以为我看不见他心仪女子对我的付出。
我不心知我究竟什么时候开始喜欢玲儿的，说不定是她那夜彻夜的陪伴，我想唤她一次玲儿，却始终还惦念着紫月公主。又或许更早。
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就在玲儿娶亲的队伍不日即将到达芙州的时候，我整理好了自己的情绪。我心知玲儿这一世怕是不仅属于我和弟弟，她滥情博爱我是心知的。但即使是这样一个粗鄙，滥情，身上有着一副不合商贾大户出身的市井痞类流气的她，却也比看上去礼教有加，懂进退，擅隐忍的紫月公主强。因玲儿能给我的是她的真心，这对我们男子来说，妻主若此，夫复何求？
远处传来一阵模糊的响动。
弟弟见我终究开始准备备嫁，兴奋的来找我聊了许多事。我不心知弟弟原来对玲儿早就用情如此地步，恍若那时爱着萱儿的我。只是，我想，玲儿不会像萱儿负我那样待弟弟。我一面为弟弟感到高兴，一面又感受到弟弟的几分局促不安。
弟弟看似是一直跟在我身边怯懦无辜的样子，但身为双生儿哥哥的我，又岂能不知弟弟的心机？他是担忧将来有一日我与他为了玲儿兄弟反目。
爹爹在临行这几日拉着我与弟弟教化了我们许多为夫之道，还再三叮嘱我们兄弟二人一定要团结之类的话。
紫月公主的信鸽连着七天飞到我的庭院，我看了，若是曾经，我必是会信，会无比纠结在她情话的漩涡里无法自拔。她说的都是些事已至此，无力回天，尽管自己如何爱我，却无法逆转女皇的圣旨。最后一封才是重点，前面不过是拉拢我心的铺垫。我明白了她希望我暂且放回心思做她的内应，得到金府支持之后，待她成为女皇之后，必会将凤后的位置留给我。
我南宫紫晨何德何能，竟让她“如此看重”！若是她仅仅是开口要我助她，而不是以爱为名的利用我，我想我或许会看在我曾对她用情至深而不遗余力地帮她的。
但我不能因愤恨冲昏了头脑，因此我并没有回她的信。紫月公主毕竟是王公贵胄，即使她谋划着大逆不道的事情，我也不能就这样直接驳回她，质问她。她只要一天不被女皇置于弃子之列，我就一日还不能得罪她。可是，要我把一切质问与指责都打破牙齿吞下肚，又是何其之难。
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我曾怀疑母亲说那些话的用意，自己做过一些调查。我多希望湖蓝色长袍的事情是她们编纂的，可惜血淋林的事实就在我眼前，不容我逃避伤害。
而我最讨厌的那个女子，那粗鄙不堪，不把礼教放心上的女子，却尊重我，护我，用心待我，甚至在弟弟都怕被传染天花的时候，她不顾死活的拥着我……人非草木，我想，我把后半生交付与她，即使有悔，我便也认了。
我敬重的奶奶，为了她的认可和托付，冒着欺瞒女皇的死罪，一手策划了我的重病和赐婚。我倾佩的母亲，为了偌大的家族和对我与弟弟的私心爱护，将庶出的弟弟送入了皇宫去参加选秀，又配合了奶奶将我和弟弟许配给了她根本看不上的女子。我曾深爱的十二皇女，为了她自己的筹谋，将我安插太女身边不成之后，又以爱为名的想让我成为她经济支持的内应。她们都曾是我用心去敬，去爱的人，可她们都把我当作甚么了呢？
完婚的路上，柳书君又出现了。虽然玲儿说他只是某个家道中落的故人，还偷偷的命下人给他送了几分盘缠。可是，我心知他就是曾经让玲儿为之险些丧命的柳家三公子。玲儿的善良，我才看见。她是怕他这样在大庭广众之下纠缠下去，会引得他丧命吧？
空气中弥漫着淡淡的气息。
我一面欣喜她与柳书君划清界限，一面又担忧她薄情似萱儿。原来认出他是柳书君的并非我一人，弟弟也认出来了。而弟弟却笃定的握了握我的手，告诉我玲儿并非薄情之人。盯着弟弟的笃信，我又不免有些担忧。当初那笃信紫月公主的我，不也曾经这样眼眸中熠熠生辉过吗？
东方之夜一别之后，再见到玲儿，她的眼中不再有我。我在难以置信的恍惚间，任由那一波强过一波的痛彻心扉碾碎了我整颗心。
虽然我在东方那夜忐忑不安，甚至有些害怕与玲儿真的就此完婚。可当我被人迷晕又封了穴道之后，盯着玲儿被挟持走的时刻，我明白了自己更怕失去她。
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第二日，我和弟弟看见了塞公子的真容。我忽然明白了，如果将来我们会同别的男子共同服侍玲儿的话，他们也都不会是普通的角色。但是，眼下我们担心的，并不是要如何各自为营，而是玲儿究竟在哪，是否安全。
在我们疯找玲儿的这段时间，萱儿跟我说她想对我解释湖蓝色长袍的事情，她的一番说辞让我的心不由自主的动摇了。可现在说甚么都晚了不是吗？我已然嫁做人夫了。不管她说的是真是假，我早就感觉不那么重要了。
但是，就在我又一次见到十二皇女紫月公主——萱儿的时候……
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