我特别特别想给你写一封信，其实也就是从昨天入夜后开始的。因为我不心知该怎样把你的故事写下去了，也不心知怎样继续我的人生。
情绪上来了，没有什么逻辑可言，所以就写到哪儿算哪儿吧。
也就写到了你该回齐州得知隋瑾瑜怀孕了，在我的预想里，你身边亲人似的朋友有了一个小生命，对你的触动其实蛮大的，因这个时候，你已经意识到你不是无所不能的女强人了，父亲对你的影响其实从未消失过，即使你事业有成，在外人甚至是自己眼里走上了巅峰，你骨子里还是自卑的。
我把自己的经历强加给你，不知你是否会开心，我想把你描述成那种看淡云卷云舒可是又很强大的人，你一开始处事还有一点小激进，其实是因你还没有完全看淡这个世界，往后会有人同你一起，希望那段时间你会是开心的。
于尔，我感觉没有人陪着我，造成如今局面，也是我的行为形成的结果，我觉得自己很孤独，但是，我说不清，是不想打破还是是没有能力打破这种局面。
我最近精神状态不太好，我自己能感觉到，也就是提笔写下你的时候，快某个月了吧，我基本没有在半夜两点前睡过。小时候害怕入夜后，一闭眼，想象的鬼怪全都出现，一点小声响就能吓个半死，现在，熬过了某个又一个夜后，你会感觉晚上啊，其实跟昼间没有甚么差别，都是一天的一部分罢了。
说不清，我说不清是在熬夜，还是在熬这一天又一天。我曾经写，人啊，不断长大，一天二十四个小时都缩的皱皱巴巴的，一迈就过去了。
你看，我真的迈过去了，我不畏惧晚上了，凌晨的时候流浪猫叫的一声赛一声凄厉，翻个身也就过去了。
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我甚至有点喜欢入夜后，入夜后啊，太沉寂了，我喜欢安静，我巴不得家里只有我某个人待着，尽管一个人待着也会觉得孤独，但我又不知或是不想如何去应对人们的爱情。
若是有可能的话，我想飘起来，飘的高高的，然后缩的小小的，没有人能找到我，但是又有人在。
我是不是太自私了？
我不想跟人说，一开口就会招来更多的问题，我疲于应对。我姐说让我努力提高自己的智商和情商，还说让我过自己想过的生活。
我这几天闭上眼就是提高自己的智商和情商，我心知我双商不足，可是努力就能提高了吗？提高了就能过上自己想过的生活了吗？
我想不通，因此在信里想跟你说一说。
我不心知你的故事会在哪里戛但是止，我给了自己几天时间去做了我自己喜欢的事，往后我还会做，可总不能像几天前那样随心所欲了。
你知道吗？我还幻想着给妈妈打电话跟她说一说，其实我根本不想继续下去，可我一开口，情绪肯定激烈，我也怕她心痛，怕她沮丧，怕她不理解然后把我贬的一文不值。
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于尔，“疲乏”这件词是登时从我脑子里冒出来的，用来形容我的人生或是目前的状态太贴切了。
远处传来一阵模糊的响动。
让你载着我的期望，我的经历，我对人生的浅薄见解，不知是不是会令你难过，但除了你，我实在不知向谁诉说，让谁理解。
很快就到国庆假期了……
本想说让你玩得开心，但实在毫无意义。你对我也生不出甚么期待，若说有，也只是我对我自己的期待罢了。
好了，我饿了，就到这儿吧。
我了然我终将努力，对你也是。
祝好。
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